Les mêmes couleurs, la lumière en moins

En ce dimanche matin, j'ai le blues des grands jours.
Celui où je repense à celle qui quitta ma vie il y a presque un an... par un matin de mai qui s'annonçait pourtant radieux et était synonyme de retrouvailles après quelques semaines d'éloignement.

La vie est ainsi faite, et cela fait partie de la logique des choses comme l'on dit, même si dans ce cas la logique peut paraître fort difficile à admettre.
A jamais, je me rappellerai de ce coup de fil à 7h du matin, alors que je m'apprêtais à me préparer pour faire le trajet pour la revoir... cet instant interminable où j'ai eu l'impression que tout s'arrêtait.
Ensuite ce fut une demie heure de vide. J'étais incapable de faire quoi que ce soit, sous le choc d'une nouvelle que je craignais même si, malheureusement, l'issue était prévisible depuis plusieurs semaines.

Je pris la route, en oubliant la quasi totalité de mes affaires chez moi, tellement j'étais perdu.
La route d'habitude si "normale" prit ce jour là des allures d'un chemin sans retour, je savais que les choses ne seraient plus jamais les mêmes.
Ces quelques jours en famille, ont créé un sentiment "d'union sacrée" entre les "garçons" de la famille, cette osmose essentielle pour aborder la déchirure créée par la perte de notre "phare".

J'ai eu l'impression d'être passé dans une lessiveuse à émotions, tout était exacerbé... que ce soit la tristesse ou les rires, puisque nous avons aussi eu des moments de plénitude en repensant à tout ce que nous avions pu vivre ensemble, à ces joies, ces rires.
J'ai redouté le jour fatidique du dernier adieu... je n'ai pas dormi jusqu'à cette journée qui bien que douloureuse, fut aussi un vrai soulagement grâce à la présence des gens qui nous aiment et l'aimaient... le début d'un long processus de reconstruction.

Presque un an après j'avoue que j'ai encore du mal à réaliser que je n'entendrai plus sa voix... même si elle est toujours en moi.
Sa force, son optimisme et son éternel éternel sourire font que j'avance et reprends le goût de vivre, puisque c'était son souhait.
Même si je ne peux plus lui dire, je l'aime et l'aimerai pour toujours...